在海南的美好还没褪去的日子里，我持续的忙碌。
在11月16日，总决赛终于圆满结束，我知道我们也结束了。在舞台上，我在500多人中轻易的找到了你，凝视你的刹那，除了不舍还是不舍。我的确不能再你的施舍和仁慈下感觉幸福了。所以，我终于放弃了！
11月2日晚,伴随着迟来的一场不知是秋雨还是冬雨,广州的不知是秋天还是冬天终于降临了...
在广州这样离赤道如此之近的城市,天气稍冷些就让人寻思着要开始找人暖被窝了..去年的冬天,我们也是怀着这样美好的心愿共同过冬,然而除了身边的朋友紧密地团结外,大家的被窝都是半冷不热.即便是这样我们仍然很知足.
9月底悟空和Alex生日,10月2日Meimay生日,19号鹅和九天生日,25号大头的生日到11月1日晚Superman的生日算是淡淡的对这个莫名忙碌的月份作了一个完美的总结.我感觉到,无论是谁都只有在自己的生日上最开心,所以我也很惊讶的发现了一个如我一般在任何人的生日上都可以很开心的Alex...曾经一个朋友在收到一份我精心准备的礼物而惊喜异常的时候问我需要什么,她也要为我准备一个同样难忘的惊喜.我只有感激的笑了一下对面前的这个激动地冲昏了头的可爱朋友说:"我想我的一生都会是那个为别人制造惊喜的人!"这句话也一直没有改变,我喜欢看别人激动的笑容,感动的泪水,我觉得那都是生活中难得的插曲.所以我是在用心去为别人创造奇迹...这让我觉得自己很伟大!
我看过一个很难忘的钻戒广告,一个男人在女人的无名指上拴上一根细线,然后问她是否信任他,女子温柔的点点头,男人用一条丝巾蒙住了女人的眼睛然后松手,让女人跟着线往前走,经过一个绿色植物围成的迷宫,女子终于开始犹豫了,她轻声呼唤男人的名字,然后轻轻摘下丝巾,一只戒指顺着线滑到了女人的无名指上,男人单膝跪地,"你愿意将一生托付给我吗?"当我把这个故事告诉他的时候,他只是轻轻的点了点头,却突然的说:"也许有一天我要抄袭这个桥段!" 那一刻,我看着他眼中的温柔,开始羡慕那个将被他求婚的女孩.
我们都有过,多多少少,不计一切的为某个人付出,无论心理多么爱他也不敢期望什么;同时,你还要小心的把这些爱分成等量的一份份在不同的时间无意的赠给他以不给他任何压力...这些以后,你也许还是不能感受到他的任何反馈,然后有一天,他当着你的面对自己的朋友说:"认识她是我最大的幸运!"...再然后,你就义无反顾了!
写到这里的时候,妈妈的手机响了.我忽然发现自己是如此的希望接到他的信息就像我们曾不知疲倦的发着不着边际的想念.甚至看电话本的时候要避开他的号码纵然已熟记在心,查通话记录的时候要深呼吸,信息就尽量不发了,以免看到那布满他的名字的收件箱,然后你就想删掉吧,一了百了,结果你才打开两条 ** 就老泪纵横了...我甚至已经不敢再出现在你的视野范围内了.
在做了那个失去你的噩梦后不到12个小时,噩梦成真了,你的一句话把我伪装的所有表层给剥光了,于是你见到了那个低着头坐在那任由眼泪往下流也难以启齿的孩子...
在我们的生命中,到底爱一个人容易能还是被爱容易?付出容易还是接受容易?伤心容易还是快乐容易?你容易还是我容易?
什么是仁慈什么是宽容?什么是我爱你?什么是你不愿伤害我?什么令你抹去了那所有的美好过往?
爱多深痛就有多深!你那么善良,怎么忍心看我要日夜逃避那个我疯狂爱着的人?
你是我生命中一个意外的过客,在我生活最平静的时候闯入,你像一盏明灯一映射到水面就稀释了我的灵魂.你轻易的分佳节又重阳裂了我的信仰,执着,自信和骄傲,直到我发现自己不可理喻的时候,我知道我迷路了,随即发现,我甚至还没有踏进你的世界...
7月27号早上10点,你走前一个拥抱的温存我以为足够萦绕一整个八月...
第十八天了,在你到家后寄出明信片的第13个工作日,我还是没有收到.仿佛是把这个明信片的承诺看成了一纸婚书,21世纪,再不会有人站在黄叶飘零的树下对着期许的方向无悔的张望吧.那谁来收拾每天空荡荡的邮筒带来的失望?
突然有种感觉,像一部电影,韩国叫<触不到的恋人>,美国叫<The Lake House>...生活在不同时空的爱情.两个同样的故事两个不一样的结局,唯一不同的是,他们之间相差20年的时光心却紧紧相依,而我们相差不过12个小时心却比一万光年还遥远;哪怕有时坐在你身边也难以感受你的体温.
如果中国能有一位大师能将我俩相爱的经脉打通,我想我就找到了快乐最大的理由.
你对我说爱上一个人是可怕的,会失去信仰.而对我来说,失去你比失去信仰更可怕,最可怕的是两者都失去.
在没有你的世界里,为了不至于一贫如洗;看来,我只能放弃你,拾回信仰.
和你一样,坚强的与信仰生活...
事实很明白,在你生命中比信仰还重要的人没有出现;可怕的是,当我为你几乎抛弃一切的时候,我发现那个人不是我!
尽管如此,我这刻仍未能从爱你的泥沼中逃离...
挖去我的眼睛……
里尔克
挖去我的眼睛，我仍能看见你，
堵住我的耳朵，我仍能听见你；
没有脚，我能够走到你身旁，
没有嘴，我还是能祈求你。
折断我的双臂，我仍将拥抱你——
用我的心，像用手一样。
箝住我的心，我的脑子不会停息；
你放火烧我的脑子，
我仍将托负你，用我的血液。
最是那一转身的瞬间,有一种不可名状的悲伤.
天亮前,
他说:Can I call you back pls?
她说:...o.....k....
这不过是一句托词,潜在的意思是:我今晚有伴了.
电话那边挂断的声音响起,她紧绷了一个晚上那具被包裹在Versace鲜黄色小礼服里的身体由内而外从每个细胞里歇斯底里的散发着痛苦.回到酒吧里,在那个四面墙都是镜子,安置了透明马桶的洗手间,她坐在铺满玫瑰花瓣的化妆台,脚踩着透明马桶盖,仿佛脚下已是万丈深渊.整理好自己的妆容和发型.看着镜子里的自己,那一刻的美丽是最大的讽刺.
你嘴硬,说无所谓.然后带着宿醉2点钟开始往脸上敷面膜,一种两种的敷;5点你去做头发,一根一根的整理;7点钟你去做指甲,一毫米一毫米的打理;8点钟你开始烫衣服,一寸一寸的熨;9点钟你打电话给造型师朋友问首饰怎么搭配,从耳环项链鞋子包质地形状颜色开始研究;10点钟你深呼吸一口坐在梳妆镜前开始化妆,像演出一样的仔细;11点你开始对着镜子,寻找喜怒哀乐表现在自己身上最完美的一面.出门前,你还不忘叮嘱自己一句:这一切只是为了你自己.然后转身开始想象他看到自己的那一瞬间.
你嘴硬,说没等他.然后你每一刻调整自己的肢体形态,侧面正面45度都应该是最完美的.每喝一口酒都觉得心里的感觉更浓烈.每过一分钟都觉得他更近了.每过10分钟都装着不经意的看手机.每次翘首都在盼望他的身影.然后一整晚的想象,一整晚的不安,一整晚的等待,一整晚的怅然...结果有人不经意的对你说他就在这里.你就抛开心里绷了一整晚的防线满世界的找他.谁知,缘份于你在这一刻只是擦肩而无视.
你很清楚你们是情人,却一厢情愿的认定他在你心里的位置.你为了感情这把利剑甘心拿自己做磨刀石.我以为我们纵然是在现实中不能交际的男女,却坚持认为是精神上紧紧相缠的恋人.谁知,我对你来说不过是一缕烟,甚至难以接近你的呼吸,只能飘过而不能进入你身体默默爱你.
我为自己找了个哭得理由,因为我嘴硬.一个晚上都害怕喝醉,因为我在等你.我小心翼翼,因为我怕通不过你的考试.然而,我灌了100毫升的纯威士忌最终也没有醉.我的眼泪在心底决堤了,才慢慢在眼眶里蔓延.我把酒瓶里的酒急忙倒在自己的小礼服上,眼泪泉涌而出,这是我为自己找到的哭得理由.
我对你说我喜欢为每一个出现在我生命中的男人写一段话来提醒自己在这个健忘的世界里曾经拥有的美好.你第二天就发信息问我:what did u write about me?我说,只有当一个男人在我生命中谢幕我才会写.然而我还是忍不住写了.天亮前,把悲伤结束那是一个前奏.现在这个是一个尾声.邂逅那一刻就注定了我们没有资格拥有故事.所以就让你我伴随着伤痛结束吧.有的人你可以玩一辈子,有的人你会被他玩一辈子.
天气预报里说今天会下雨,却忘了通知昨夜眼泪会在我心底决堤!
这是我几周前的MSN签名,昨晚阴差阳错的套在了别人的头上.
今天早上6点多回到家,若干个踏着小雨回家的清晨没有赋予我丝毫浪漫的感觉,反倒是心里因为某人更加沉甸.由于不想吵醒父母,我轻轻的带着一身疲惫坐在自己房间的马桶盖上,回家路上的一片阴霾最终没有引起多大的降雨.写到这的时候,不知道谁给我发了条彩信.只可惜我的手机是打不开的.现在网络真是太发达了.在联系别人上没有任何客观的原因.可是就是因为这伸手可及的彼此,反而拉远了心的距离.
几年前,伤心的时候买醉,酒精换来无畏的勇气反复拨打某人的号码.直到有一个女人告诉我:您拨打的电话已关机...20过半,喝醉了就只晓得握着手机默默流泪.也不是不能打,只是殊途同归.这样的心理让我免去了很多不必要的麻烦,同时也变得胆小怯弱.
每个人都有两面性,至少的.我的朋友她的爱情波澜不惊.不能说幸福也绝不是痛苦,欣慰地平静生活.后来无论谁在身边路过都不回头.她以为她克服了自己,生命却安排了一个似乎令她放弃一切去追求的男人出现.是那种在你梦里出现过无数次的面孔,在你幻想另一半时马上在脑海里跳出来的人,是一个眼神就能让你忘记一切其他美好的人,是那个你一见面就愿意许下终身的人...可是这一切都只是那一面带出来的感觉,然后她发现她们在精神世界里是一对紧紧相缠的恋人,现实生活中永远没有交际的男女.
有时候,我们会对着手机发呆,等那个人的信息.呆滞的眼神里充满着猩红的血丝.内心如医院的床单一般惨白...
然而他的信息是可遇不可求!但是一个信息足以把一天的心情点亮.那感觉应该跟中彩票,赢奥运冠军和收到意外巨额遗产等同的吧.昨天我收到一封一个4年没跟我说过心理话的老朋友的书信...他问我:"I dont know how to quit you."是哪部电影的对白.我碰巧知道答案.但我心想,这应该是每段刻骨铭心的爱情对白吧?...他给学生上的第一节课:爱就是牺牲...
可是当他对你说要回家的时候,也许这是故事更好的结尾.终究无果的爱情不如从一而终的相敬如宾,总比为了那一张脸,一个眼神,一句话和 ** 出卖自己的快乐.
爱上一张脸,是盲目;爱上一个眼神,是奢侈;爱上一句话,是矫情;爱上 ** ,是牺牲...不过而已!
然而即便爱上一个人最终还是要放手!
PS,那封信里的那首扫盲诗,前所未有的打动了我,也把它献给所有为爱放手的人.
谁这时没有房屋，就不必建筑，
谁这时孤独，就永远孤独，
就醒着，读着，写着长信，
在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。
<秋日>里尔克
今天跟Carrie在网上聊天.我发现每一次只有在跟不太熟的朋友对话中,发现对自己的一些新的认知.
Carrie问我想不想稳定下来.我从未如此清晰的看到自己的所需.
身边很多朋友,老同学结婚生子或者离婚再婚...我自己甚至连个目标都没有,也不知道自己该何去何从.同时我也希望明天对自己永远保持着新鲜感.但随着年龄增长这样充满着未知数的生活确实把我的一部分激情给磨灭了.因为当未知变成已知时跟以往并没有什么区别.
我所需的不过是一个承诺,带着这个承诺我可以一个人过一辈子.可是谁来作这个承诺呢?
我不要稳定，我只要一个承诺！
来说两句
我觉得MSN就像是一片海,早上6点到8点一般只有5个人,还都在其他时区的,然后开始涨潮,到了12点到下午4点达到高峰,巅峰时期我有45人同时在线的纪录...然后退潮,晚上6点到8点这段时间一般只有15个人左右,很多的人身上还挂着小闹钟.8点后有个小高潮,一度能达到20多个,但是这个期间我相信潜伏兵团是巨大的,他们就挂在那也不知道干嘛.有时候你给某人发个信息,然后他突然在MSN跳出来回你一句,但是他不现身,你永远不知道他在线.这个时候美国一个大学生发明的facebook就好玩了,他能让你了解到一部分隐身的怪兽,我总在这个时候跟他们说:hey there...等他们回答后就不理他们了...
我这样是不是有些事儿逼啊?
我又觉得我自己是个很有想法的人,从过去到现在,我无数次想加入山区助教,无国界医生,奥运和残奥志愿者,就是没实现过,但是这足以说明我是个有想法的人吧...
这些天,我收到一封来自一个不知道在哪里见过我的陌生人3页的情书,我承认,这是我的第一次收到情书,以前这种浪漫的事都是我对别人做的,然而从没成功过.不过那句子是美丽的,所以我要把他们摘录一下,但是,千万不要看到我公开情书就放弃写给我的念头,因为我是值得你们这样做的...
"Only God's creations can compare to the beauty that I see in you! i just think if My love for you is infinite, without limits."
"I believe the personality and the soul is what makes a person beautiful, it does not always have to be the physical appearance."
"A man's love cannot be satisfied by beauty alone; you're more than beautiful and that's why i can think about you if i do love you!" then
"Nothing is more beautiful than you wearing only the moonlight and my kisses." i can think right now when i am writeing to you
The kind of girl I would like is as simple as this,
> a girl that I can love, adore, hug, and kiss,
> a girl that has a smile thats unique to me,
> and for the rest of time I can keep happy,
>
> A girl that wants to be called beautiful instead of hot,
> one that loves me for "me" and not for what I got,
> one that doesn't want to know about my life one bit,
> but wants to live it, and be a part of it,
>
> A girl that I can hold in my arms,
> keeping her warm and out of harm,
> one I can apologize to when I do something wrong,
> and wait for forgiveness, no matter how long,
>
> A girl I can point to and say "thats my girl",
> one that can smile and make my mind swirl,
> a girl that I can keep company when she feels lonely,
> and understands that if she needs anyone, theres me,
>
> A girl that I can continue to adore,
> and love with three words and even more,
> one that seems to make my life much better,
> and a girl I can love and adore forever and ever,
>
> These are some things that I look for in a girl,
> there are so many more that make my mind twirl,
> a girl like this, would be perfect to meet,
> a girl like this, would make my life complete...
As I lie here late at night I only think of you.
> You're all I ever think about and dream about, too.
>
> I wrote some words down on paper to tell you how I feel,
> And trust me, everything I said was truly for real.
> You're usually not there and as I expected... I feel all alone.
>
> But then I start to think about how you smiled and how you were quiet a lot.
> I'll go on and think about the way you laughed and the way you walked.
不需要解释吧,这样华丽的情书,读着读着我感受到了自己的美丽,看完后我若无其事的跟Meimay聊了一会天，心里反复的被一波又一波的诗意，一片又一片的情意给打动，我想着想着就闻到了自己的美好，完全荡漾在一片世界上最美好的人儿居然是我自己的海洋，我看到自己坐在花团中央，清纯自然，一头长发随风轻舞，全身绽放出迷人的光芒...然后我不小心看到了镜子，结果被自己吓了个半死...
我想说，收一封情书是浪漫的，读一封情书是幸福的，但有时候再看到写情书的人或者收情书的人，那是可怕的！
自从我莫名其妙的从Facebook上加入到了一个交友网站后，1个月，我收到了170多人次的220封邮件...里面有3个帅哥和约170个的不帅哥.根据来信的资料统计，有100个左右身高超过180的，有2个不足152的.大部分来自于住在中国上海的法莫道不消魂国人和意大利人.来信从两个字母到超过1000个单词不等.
当然，当然，我离三十岁还是有很长一段风调雨顺的路的。
在青年节的这天我交了970块的麻将学费。然后和大头去钱柜吃早餐。我们从6点26开始换房，第一间房里有蟑螂，第二间服务灯不亮，第三间冷气不灵，第四间终于没什么大问题了除了不能点歌外...所以我们最初的半个小时就不停的徘徊在换房之间。最终考虑到我和大头通常在钱柜消费的习惯，我们选择了第四间。大头假装试探性的问了我一个问题，在早上的7点：你说我们是不是应该喝二两呢？我坚决地同意了。
再之后，我们发现了原来今天是五四青年节，然后再掰着手指数了几乎三个来回，发现以虚岁来算，这将会是大头的最后一次过节。接着：
大头：天哪，青年节是给那些18岁到28岁的人过的，那...虚岁来算，我不是只有最后一次了？？！！
琵琶：天哪，那青年节过完后，你步入什么了呢？？！！！
二人同时：天哪,中年！！！！
大头（悲伤地）：那我明年就是中年了吗？琵琶，你后年也要中年了！
琵琶（悲伤地）：头啊，对于明年你不能再和我过节，我深表遗憾...
大头：那你说28以后是中年，那38以后呢？是知天命了吗？那些60岁的人是什么呢？
琵琶：60岁是近黄昏而已阿...
大头：天哪，入土为安吗？还是...（这时我可以看出大头在努力的寻觅一些更残酷的词组）
琵琶（很考虑不周的说了句）：脖子以下都在土里了？
......
大头：其实有很多人会跟我一起步入中年的，比如说阿ben，老教主和Meimay...
琵琶：天哪，黄志伟就是因为步入中年才买车的吗？
大头：我觉得那是一个原因的，然后...
琵琶：你们明年就只有一起以中年人的身份来感叹我们青年人的节日了吗？
大头：不，我那天看我的搜狐博客，上面有我的出生日期，他们给我的定义居然已经是：事业有成了！然后我就去查看了一下那些如刘
姥姥啊哪些23岁的人，他们居然是：风华正茂！！！
琵琶：这样啊，那我应该是豆蔻年华或者是青春无敌吧！
大头：怎么会？
琵琶：因为在搜狐的博客上我的资料显示我是18岁的！我想这应该是系统颁发给我的年龄吧...
大头：那是可能的，因为你是一个老毒妖！！！
......
当然，这只是我们在近中年时的一些童言无忌的对话，仅以此缅怀我们短暂而快乐的青年时期！！！而巧合的是，我在毫无预备的情况下，以30这个伟大的数字献给我还有2年的青年生活。不过这是一个秘密，写在我即将不再青春的扉页上！
最近我喜欢上一个内容丰富的声音，Tom Waits...而幸运的我居然在现实生活中发现了声音跟他很相似的人。我不是那种因为声音就能爱上某人的姑娘，但是我更不是因为某人能爱上某把可怕声音的姑娘。可是，声音和小动作的魅力对我来说是无法抗拒的。因为一个不经意的瞬间可以很久都沉湎在自我陶醉的环境。比如说在过去的一个月是因为一个眼神，那一个眼神我甚至都没有在现实中接触过，而现在是一个轻轻的扭动和飘在灵魂中的声音。当你对某人有第一个印象的那个感觉总是那么美好，这个感觉可以活在你体内1个月或者几个月，但是随着你对他的了解慢慢变味，然后复杂化最后消失。可喜的是我依然记得多年前的那一个见面。30个不同的瞬间，30个相似的故事，30个被触动的一刻。把每一个记忆都写在笔记本的角落，一分钟翻过，可以看见那些或轻或重的过去，现在看来，不过是流年。所以，今天无论你身上发生多痛苦的事，都不要太介怀了。总有种种的幸福和痛楚要发生，只是你没有权利去选择它们发生的时间，既然是这样，痛楚之后想必就是幸福了吧？！
大概就这样把青年节过了吧，我特别希望今天早上7点多打大头手机的这个朋友能看到，因为他对你来说并不如你对我们重要，所以还是回到我们身边吧...不过是初恋，我们都知道那永远是未果；就像父母在我们小时候的唠叨，我们以后也肯定会对我们的后辈唠叨一样。成长起来，然后我们一起迎接风雨吧！
作为一个Leo.
我们毫无畏惧的活着,尽情的跳舞,放纵的唱歌...也许并没有什么让我们望而却步,停步不前.我们开怀的大笑,从不被什么吓倒.我可以今天决定离开这个城市只为了赌一口气.于是我在上海一个人待了1个星期.又或者因为小快活,将别人对自己的关心抛到九霄云外...我只要快乐,可以做很多连自己都费解的疯狂事情.今天,在看了一场电影之后,我发现原来我们似乎已经一同失去了疯狂去爱的力量!!!
很多时候,从小到大,都有着这样一种天真而熟悉的游戏,
"如果我可以一口气把一瓶矿泉水喝完,我的考试成绩就会很好"
"如果这朵花的花瓣是单数,那个男孩子就是喜欢我的"
"如果老师按时下课,我今天晚上就可以吃到冰淇淋"
"如果我可以一次跳三级楼梯,明天就可以收到他的Email"
"如果中国可以申奥成功,我和他就可以结婚"
我总在无限循环的生活中,假设出跟自己打赌的情景,然而结果总与现实的结果大相径庭.甚至两个结果并不需要太大的关联.
可是当我们赞叹自己的勇敢时,我们敢跟自己的爱情打赌吗?为了爱情的赌博我们又会放进去多少筹码呢?这筹码是金钱还是时间呢?当你不清楚自己是否爱着的时候,不如任性的去赌一把吧,输得不过是一刹那的感觉,而赢得了爱情的感觉,"那比什么都好，好过麻人比黄花瘦醉药、可卡因、 ** 、大麻、印度大麻、迷幻剂，好过性、口玉枕纱厨交、性派对、群P，好过花生上的黄油，好过卢克预半夜凉初透言、2001年的大灾难、玛丽莲·梦露、斯特劳菲特的舞蹈，好过劳拉·克劳馥，好过吉米·亨德里克斯、阿姆斯特朗的音乐，好过圣诞老人的礼物，好过比尔·盖茨、达有暗香盈袖赖喇嘛死去，好过帕梅拉·安德森唇边的口红，好过兰波、莫里森的 ** ，好过自由，好过生命。"
你,敢像疯子一样去爱吗?